90对孩子说“不”-搜狐母婴|对孩子说“不”-搜狐母婴4

对孩子说“不”-搜狐母婴   说“不”和说“是”一样重要,而且都可以是爱。带着内疚感说“不”,和带着牺牲感说“是”一样不必要。   当我们不能够、不适合、或者不愿意满足孩子的时候,我们要尽早地、明确而简要地告诉孩子。   我刚才用了这几个词是尽早、明确和简要。当你确定之后,你越早说“不”越好,说的时候越明确越简要越好。如果你解释很多,也不是说你不能解释,但是如果你解释很多,那常常是你内在有内疚感,想要得到孩子的认可和接纳,这个时候,孩子往往是跟你纠缠不清的。你内心越确定,孩子就越不跟你纠缠;你内心越犹疑,越想要认可和接纳,孩子就越和你试探,或者抱怨你。   不要担心孩子被拒绝的痛苦或者是受伤,不要担心这个。   首先你相信,你又不是不知道你是在尽自己的最好做,你在尽可能地爱孩子,这就够了。你是一个人,你能做到多少就做到多少,做不到,也不需要内疚。你也不需要担心孩子,孩子的内心通常比父母更有力量。   担心就是一种恐惧,就是:假如我是孩子那样的话,我会很受伤,我会很怎么样。担心基本是这个思路。这其实是父母自己的恐惧,身为父母的你这样去投射的话,其实是对孩子一个很大的束缚。本来他可以不这样的,但是你担心的时候,你就认定他这样,你就期待他这样,这就传递了一个束缚的能量,孩子会很不舒服的,担心从来就不是爱,关心和担心并不是一回事,也不必纠缠在一起。   满足不了孩子不需要内疚。孩子满足不了我们,或者达不到我们的期待,我们也不要去怪罪。好的关系都是双向自由,好的关系不是讲义务的,讲义务没有好关系。   另外,不要故意对孩子说“不”。   故意和不愿意不一样。不愿意是可以的,不愿意我说出来,直接说出来。“现在我不愿意做那件事情,如果我特别想做我是能做的,但是我现在心情不好,我不愿意。或者出于什么理由不愿意。”不愿意是可以的,当你说“不愿意”的时候,这是一个很人性的现象,这个没什么,这个是可以接受的。但是你故意的话就不太好。故意是有惩罚色彩的,是有报复色彩的。不愿意是一个自然,不愿意是没有情绪的。比如说“我不愿意和你睡一个房间。我并不讨厌你,但我不愿意和你睡一个房间”。这个就是一个中性的。但是,那个故意就是,“我不高兴了,今天不让你进我的房间。”比如夫妻之间,我不高兴了,我不愿意让你进我的房间。就是它有惩罚色彩的,它有弄点小手段,搞点小政治的意思。   一般“故意”都是有编理由的。比如说“现在商店关门了,什么买不到”,他不会直接说我不愿意,他不会直接说不能吃。如果孩子想吃什么东西,他不会这样说。他会说“现在商店关门了,现在家里没钱,怎么怎么的”。凡是这些编理由让孩子接受的,我个人都不赞成。就直接讲,孩子不接受就不接受,这里面考验的是我们是否能接受“孩子不接受这样的我们”。   不要为了说“不”内疚。   你对孩子没有任何的应该和义务。如果你愿意,你可以把你父母对你的应该和义务全部拿掉,把孩子对你的应该和义务全部拿掉。这样你也可以卸下自己对孩子的应该和义务,还有所谓的理想标准。当你撤掉所有这些的时候,剩下的就是自由和爱,这时候你会很快乐。你不仅很轻松,你也很快乐。你做妈妈做的很轻松很快乐,因为你做的都是你愿意做的事情,你没有逼迫自己什么,你也没有逼迫孩子什么。当你这样的时候,孩子也不会再来逼迫你什么。这个时候你会发现你的亲子关系不仅什么也没耽误,而且什么都很好,又光明,又通畅。